Hangover Haven

Ni förstår, det kortet jag fick var ett kaffe kort på Espresso House, det dyraste fika stället i världen tyckte jag så jag fikade ju oftast på donken eller willys. Men fan tänkte jag, det är ju ändå 200 spänn på kortet så jag får väl börja fika där. Anton och jag hade blivit lite extra buddy buddy runt den här tiden då vi hängde nästan varje dag och söp mycket så jag släpade med mig honom. Jag ska försöka förklara hur Espresso House blev vårat andra hem.

Första veckan, jag och Anton fikar på Espresso house halva veckan ungefär och tycker att det är mysigt och dem som jobbar där var ju trevliga liksom.

2 Veckor, Spike joinar in i vårat fika tåg och nu sticker vi dit alla dagar då det är öppet.

1 Månad, Fikar fortfarande där men nu har vi samma tid som vi alltid fikar där och har alltid gjort till vana att gå till Systembolaget efteråt (även om detta inte behövs).

2 Månader, De anställda på Espresso House kan våra beställningar och varenda rörelse utantill och de har börjat snacka med oss mer än andra kunder.

Så så här ser det ut ungefär när det är en fika dag.

• Klockan 11 hör jag av mig till Anton och Spike
• Innan 12 valsar man in till E House go och glad och beställningen ligger redan framme innan man hinner fram till kassan
• Man ställer sig och tjötar lite med Malin och Malin och har det trevligt
• Ut och sätta sig och dricka sin stora kopp kaffe och om en timma är den slut
• Malin står beredd med kannan och ger påtår
• Samma som förr förra rutin
• Och precis när man går in för att lämna brickan så kommer någon fram med toa nyckeln som alltid behövs efter dem 2 stora kopparna
• Sen slutligen systemet

Exakt så här såg det ut varje dag, nu har detta brutits lite då jag bor i Strömstad ett tag nu men men. Denna historia kanske inte var rolig eller spännande men Espresso House är ett av de största sakerna som hände oss under det senaste året.

…Cactuz är för snobbiga bögar, Rådhus Kafét är för små fjortis fittor, Yerba är för gamlingar och unga som tror sig vara gamla, Coffee Roomer är bara allmänt gay och superdyrt och Leijas är för alla dem som är olyckliga nog att vara i ett förhållande. E House <3

Drunken Bottle Man

Så runt den här tiden så fanns det en vecka då gammla farbror Leo var inne i stan för ett par dagar och när farbror Leo är på språng så vet man vad som gäller, supa hårt som satan och vakna upp med extremverk i kuken och rosa läppstift i fickan och ett blankt minne. Men det fanns en speciell kväll då vi samlade ihop oss några grabbar hemma hos Anton… Det var jag, Leo, Spike, Robin och Bjurström (även två flickor men dessa försvann snabbt). Kvällen började bra med två nya ölspel som jag sökt upp som hette ”Super Ninja Fun Drink Time” och ”The Viking” Jag skippar att förklara ninja grejjen men postar däremot instruktionerna till The Viking då detta är det mest manligaste och grymmaste drickspelet jag någonsin skådat.

This one might get you into a lot of trouble but it starts like this:

- first a viking is picked, that person must take his shirt off, put a viking helmet on, find a beautiful young lady, and throw her over his shoulder without telling her what he is doing

- the viking then must yell RAPE AND PILAGE, and chug one beer

- if the girl falls or gets off before the entire beer is finished, the guy must chug from a full viking helmet, proving his worthiness to be a viking.

Ni som inte finner detta awesome, släng er i väggen era fittor. Iallafall, kvällen blev segare och segare då vi blev fullare och fullare så någon av oss (vi vet fortfarande inte vem det var) sa att vi går ut och härjar på stan! Så dumt nog gjorde vi detta och snabbt kom en sak att hända som jag sent kommer att glömma. Min ursäkt för att detta inte ska vara så dumt är följande. Sätt fem robusta män (4 av dem iaf) i en lägenhet och ge dem dubbelt av så mycket öl dem inte ens kan dricka och vad tror du kommer att hända? Någon måste ju såklart stabilisera rollen som den starka alfa hanen och i detta fall, jag.

Vi går ner längs kyrkogården i Uddevalla och jag pratar med Robin då jag plötsligt avbryter mig själv i min mening och det blir tyst. ”Jag slår vad om att vi kan krossa den här ölflaskan i mitt huvud!” Japp, precis så var det och tro fan att Robin gick med efter ett par spelade ”om” och ”men”. Vi ställer oss framför varandra och Robin laddar gärnet (då jag instruerat honom att göra så för att minska smärtan för min del). Vad händer? Han slår flaskjävelns kant i min skalle och ger mig ett pent jack i huvudet. Jag blev ju helt jävla paff över att den bara stutsade och next thing you know så står jag där med halva ansiktet dränkt i blod. Jaja…kvällen slutade bra till slut, Leo och Spike gick hem och smekte varandra, Robin snodde en Harry’s skylt och gick hem och smekte den och jag och Anton gick hem till mig och stekte burgare och kolla How I Met Your Mother, aaaah, life can be good =) Smiley out

1. Fortfarande arbetslös.
2. Fortfarande bitter.
3. Dricker tredubbla mängden alkohol på nästan alla av veckans dagar numera.
4. Har ett Xbox 360.

Ja, det är det som har ändrats, spännande eller hur? Anywho jag får väl berätta några höjdpunkter så att inlägget inte blir helt worthless. Vi börjar från det som är most recent och arbetar oss bak.

Drunken Lullabies of Strömstad

Jo ni förstår, för lite över en vecka sedan så bestämde sig mina föräldrar för att flyga igenom askan (Dra åt helvete Island) och ner till Spanien för en liten semester. Jag tänkte inte mer på det förutom när min kära vapendragare Anton pekar ut faktumet att jag har en stor villa för mig själv och en chans att göra mitt liv ännu mer dekadent, fuck yeah tänker jag. Så jag for upp till Strömstad och preppade huset inför de kommande dagarna som jag var nära på att tro skulle vara mina sista i livet. Första dagen börjar bra, jag hittar ett par fina stekbitar och lägger dem ute i solen för att tina medans jag går ner och möter Anton. En timma senare är vi hemma och en flock rabies infekterade måsar står runt stekarna och tuggar sig igenom skiten och låt mig peka ut att dessa stekar var hårda som sten! Senare under dagen började mer folk anlända som Kuse, Danne, Malin och Love. Kvällen slutar med mig och alla förutom de två sistnämnda och att vi sitter och fryser ärslet av oss ute på altanen, fulla som DRIIIID och snackar, hojjtar och skricker på nigga-engelska. It was a sight you can’t forget…

Dag 2, jag vaknar först och vinglar som en klock pendel ut till skjulet och börjar hugga ved, de enda orden som upprepas i huvudet är ”This is some guuuuuuuuu shiiiet!” och ”PLUPLUPLUPLU” vilken inte gjorde det bättre. Några timmar senare är vi på gång igen för att fylla på förrådet med alkohol och möta upp Erik. Efter att ha löst alla jobbiga sysslor för dagen så hamnar vi i en väldigt snarlik kväll som förra.

1. Vi skriker, hojtar och pratar fortfarande på nigga-engelska
2. Vi fryser fortfarande ärslet av oss
3. Och vi var fortfarande driiiid som jäla ägg

Den enda skillnaden var att vi blev dubbelt så fulla, Erik var där och att vi kom på tillräckligt med nya Pokemon (digimon) för att göra en egen Pokemon (digimon) serie av dem.

Dag 3 exakt samma som förra dagen när morgonen gäller förutom att det blev lite boule spelande. Sen sticker vi in till Uddevalla för en vit dag och lite lugn innan vi skulle dra till det nyöppnade Soho Club dagen efter. Problemet uppstod ju då på kvällen när jag ändå lyckades få tag i öl så a no no för en fin vit dag.

Dag 4, oj oj oj premiär för fucking Soho Club! Och vad är det som är så speciellt med Soho Club? Inte ett jävla piss, det är GG med ett nytt namn fast med samma skyllt och namn på skyllten. Vi fick 2 timmar på oss att dricka upp alkoholen vi hade (mitt fall 10 st 7,5 öl) innan vi skulle ner. Allt åkte ner i magen och stannade där, än idag så funderar jag på hur i helvete vi visste vart vi var? Men men! Vi anlände ner till Soho Club för att mötas av en 2 timmars kö precis när det öppnat. Första vi gör? Går föra halva skiten, dem var inte ens snygga där bak ändå. Kön var det roligaste jag någonsin upplevt på länge i min fylle historia. INGEN annan var glad och alla puttades och muckade. Min vän Joakim Fo Sho berättade hur jag var då jag inte kommer ihåg allt så nu kör jag på ett ungefärligt citat på historian.

”Jag står där i kön och väntar. Framför mig står folk och ser allmänt arga ut. Jag kollar åt sidan, samma sak och även bakom mig. Men någon meter ifrån mig får jag syn på dig Jasse, du står helt stilla med ett brett jävla leende som om du inte har en jävla aning om vart du är!”

Sen så klättrade jag även upp på Guldsmedsgård skylten och prata lite med folket, dem var inte så glada. Insidan var precis som GG så finns inget att berätta!

Dåså, nu har jag recapat lite, men det finns gott om historier att berätta för det var bara del ett! Skall även försöka spice:a upp saker med lite bilder och så men nu måste jag hinna med en buss, tja!

satte en boneless mother focker 180. Godnatt nycktra jävlar

-Ja hej jag har en upphittad liten kattunge här som måste tas hand om.

”Vart hittade du den?”

-Kungsgatan

”Jaha, det bästa du kan göra är att lägga tillbaka den.”

-Va?

”Ja, vi har redan 20 katter.”

Klick

(observera att samtalet inte riktigt gick till så men i stort sett)

Så, ”Djurens Vänner” alltså? Bra utvalt namn. Vi vägrar lämna katten på gatan och måste nu leta upp någon ägare eftersom vi själva inte kan ha en katt. En sak till är att den dör om några dagar om den inte får modersmjölk som ”Djurens Vänner” tydligen hade lustigt åt att berätta. Fittor säger jag bara. Inatt kommer det allt klottras, pissas och kastas sten på deras kontor.

Vilken omänsklig fitta kan ens ha mage till att slänga ut en sådan här liten oskyldig katt?

Skulle inte förvåna mig om det är någon jävla ras med våldtäkts robotar från en annan planet som har någon jävla plan som kommer att leda till att vi alla får anal probes. Eller så är det den där jävla skumma nya typen av liv som hittades i kloakerna i South Carolina som ser ut som levande inälvor, det är det nog… Dem kunde ju i alla fall gjort fejjan underhållande på något sett, typ att varje inlägg man gör så stjäl man en viss mängd pengar/el eller vatten från något barn i Afrika eller dylikt men nej, vi ska bara sitta här som hjärndöda zombies till vi blir anal prob:ade. Eller a, jag ska göra det, vafan har ni för jävla bekymmer som har sovit i 6 timmar nu redan?

http://www.angelfire.com/sd/styrsell/dumma.htm

Varför hatar folk gamlingar? Dem gör världen så mycket roligare med sina konstanta frågor om vad fan den fyrkantiga lådan är på Willys och varför de ska lägga pengarna där och när de åker ner i fallgropar Så gott folk, ge fan i att klaga på gamlingar, dem gör våra liv så mycket roligare!

Okey so obviously spelar man en mygga. Spelet går ut på att du är i familjen Yamadas hus och ska genom olika banor suga blod från familjemedlemmar utan att dom märker dig. Okey skall vi se vad som är så fucked up med detta spel då.

1. Man kan bara suga blod på ett specifierat ställe på kroppen på en person. Oj, jag visste inte att vi lagrade allt blod i en kroppsdel! (förutom män inför den sexuella ritualen)

2. Man ska undvika att dem märker dig genom att inte suga för mycket och inte för snabbt. Myggan är ju för helvete lika stor som människornas skallar och då kan man fråga sig, HUR FAN MISSAR MAN ATT SE DETTA!?!?!?!?

3. Vilken jävla pårökt/sönderknullad jude kommer ens i närheten av tanken att göra ett så jävla meningslöst spel som MISTER MOSQUITO? En jävla mygga som inte får suga blod vart och från vem han vill. Man vet inte varför den jäveln ska haunta just familjen Yamada eller varför han är så jävla begränsad!  Tänk er detta, det här spelet kostade 599kr precis som alla andra spel i butikerna när dem kommer ut. Vilken jävla mongoloid unge skulle köpa det här!?

Men jag har faktiskt inte varit helt ärlig, hade jag haft pengar och ett PS2 så hade jag nog köpt Mister Mosquito för att, vem fan har inte fantiserat om att vara en efterbliven gigantisk mygga?